Lettre au père noël

Publié le par Matthieu C.

Cher père noël ;

C’est avec regret que je suis obligé de t’envoyer cette lettre, parce que noël c’est passé (enfin, le principal, les cadeaux) et que je me rends compte avec beaucoup de tristesse que tu t’es foutu de ma gueule. Oui, j’ai ouvert mes cadeaux ce matin, et quelle n’a pas été ma surprise de voir que tu m’avais amené que des jouets tous pourris.

Je ne voulais pas un stupide camion de pompiers qui fait pin-pon. Oui, un camion de pompiers qui fait pin-pon, c’est stupide, parce que le bruit que ça fait me casse les couilles. Non, j’avais fais une liste longue comme le bras, et toi, ce que tu m’apportes, c’est le camion de pompiers qui fait pin-pon, un livre dont la stupidité mièvre se devine au titre (Sidonie, une fille au village, on croirait le titre d’un téléfilm de France 2 avec Gérard Klein ou alors le titre d’un film de M6 le dimanche soir) et un pyjama où on voit écrit « je vais me coucher » (comme si, avec un truc pareil, je pouvais aller en boîte et choper au son de « Call on me »).

Non, franchement père noël, t’as abusé. Pourrais-tu ressortir la liste que j’avais faite, et la relire ? Tu verras qu’il n’est fait nul part mention d’un quelconque véhicule terrestre à moteur, pas plus que d’un ouvrage littéraire pour gamin en mal d’histoires nunuches, et encore moins d’une tenue ridicule qui ferait passer Bozzo le clown pour un moine trappiste.

Non, regarde bien père noël, je t’avais demandé un GI Joe fortement membré (et qui tape de toutes ses forces sur la Barbie « Marie Trintignant » de ma sœur, la Barbie qui a des bleues partout sur le corps) ; je t’avais demandé aussi le DVD de Britney Spears, où on la voit à moitié à poil se caresser tout le corps en miaulant « like a virgin » et d’autres trucs aussi sympa. En plus, ça aurait été cool de mater ça avec les potes. Je te rappelle aussi que je voulais un jean Quicksylver et une chemise Creeks, parce que Kim adore les chemises Creeks.

Je voulais aussi une playstation avec le jeu Vice city (là où tu dois écraser des vieilles au volant de ta voiture) et un jeu de baston-de-la-mort-qui-tue. Et qu’est-ce que j’ai eu à la place ? Un camion de pompier qui fait pin-pon, que ce bruit commence à me sortir par les trous de nez.

J’espère que t’assures le service après-vente père noël, parce que sinon, je t’envoie des copains de mon frère qui vont te niquer ta race de finlandais de mes deux. Non mais c’est vrai quoi, c’est pas parce que j’ai 7 ans et demi que t’as le droit de te foutre de ma gueule et de m’apporter des cadeaux qui puent.

Kevin

Publié dans c'est bientôt Noel

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