Je voulais pas parler du bureau sur ce blog, mais tant pis. Il faut que je raconte.

Dans ce bureau, la connerie est elevée au rang d’art de vivre. Ainsi, la journée de hier (je jure devant Dieu et les hommes que tout ce que je vais raconter est vrai, et s’est passé durant la même journée ; oui, on pourrait croire que c’est un best-of de plusieurs jours, mais non, chaque jour est un best-of).

Tout a commencé de bon matin, quand l’écran de l’ordinateur d’une collègue a commencé à fumer (et croyez-moi, c’est pas dû à une utilisation intensive). Elle, elle réagit comme toujours dans pareil cas : elle se met à pleurer. Certains ont débranché l’écran, essayé d’agir, mais elle, non. Bon, en même temps, faut la comprendre, elle sort d’un congé maladie de 1 mois (précédé par 1 mois de vacances, elles-mêmes précédées par un congé maladie de 1 mois), elle a pas trop envie de bouger. Donc, elle pleure. Mais quand elle a vu que les autres étaient plus intéressés par l’écran que par ses pleurs, ceux-ci ont aussitôt cessé.

Ensuite, la matinée se passe, puis un collègue nous annonce qu’il a la solution en ce qui concerne les otages exécutés en Iraq : pour chaque otage égorgé, je cite : « on en prend 10 en France et on leur fait la même chose ». Ce à quoi, ravi, un autre a répondu « un bon arabe est un arabe mort ». Je précise, parce que ça saute pas immédiatement aux yeux, que celui qui veut en égorger 10 est conseiller municipal socialiste.

Le meilleur est arrivé à 13 heures ; notre chef nous a distribué un papier à chacun, papier appelant au boycott de TF1 toute la journée du 22 septembre. Jusque là, rien d’anormal. Sauf que cet appel au boycott était lancé par l’assemblée des évêques de France !!! (en fait, chacun a repris cet appel lancé au départ par on ne sait trop qui). Les évêques de France ! La prochaine fois, je sais pas, il nous pose un tract de l’association « laissez-les vivres » ou un manifeste pour le retour à la messe en latin selon les préceptes de la fraternité Saint Pie X…

Enfin, dans l’après-midi, une collègue nous a annoncé qu’elle était embêtée, parce que dimanche, elle aurait eu des choses à faire dans son jardin après la messe, mais que le dimanche, « il ne faut pas remuer la terre ».

Je ne sais pas si le dimanche, il ne faut pas remuer la terre, mais ce qui est sûr, c’est que la semaine, y'en a qui se secouent pas les neurones…

Matthieu

J’ai passé une journée terrifiante aujourd’hui. Désolé, faut que je vous la raconte.

Je devais partir en stage pour la journée. Malheureusement pas seul, mais accompagné d’un collègue. Oui, je suis obligé de dire un collègue, même si j’aurais préféré manger du céleri pour le restant de mes jours plutôt que de partir une journée avec lui. Mais bon, ça n’a pas été le pire finalement, malgré le fait que j’ai eu légèrement mal à la tête après qu’il m’ait raconté le mariage de la fille d’une collègue de son gendre (c’est dire si il se sentait proche) pendant l’heure et demi qu’a duré le voyage. Ca, c’était le trajet aller. Ensuite, y’a eu LE stage. Ce stage… je ne sais même pas par où commencer.

Alors, le formateur, au début, j’ai cru qu’il était normal et totalement sain d’esprit. Mais c’est vrai que la chemise grise rayée avec la cravate vert épinard sur laquelle étaient parsemées des tâches jaunes, ça aurait dû me mettre sur la voie. Mais j’étais mal réveillé, alors même pas. Là où je me suis rendu compte que ce pauvre homme ne semblait pas jouir de toutes ses facultés, c’est quand je l’ai vu frapper le tableau frénétiquement pendant 5 secondes sans aucune raison. Et j’ai compris !!! Vous connaissez ces gens qui souffrent de TOC (troubles obsessionnels convulsifs, on en voit toutes les semaines chez Delarue) ? Mais si, ceux qui doivent faire des gestes stupides en apparence, mais qui délivrent de leurs angoisses ces malades. Et bien, lui, il avait ça !!! Ca a commencé par un frottage de main. Comme s’il se lavait les mains, mais sans eau ni savon. Et il nous parlait pendant ce temps. Et j’avais beau essayer d’écouter, je voyais ses mains se tordre convulsivement. Après les mains, il est passé aux avants-bras. Il s’est tiré les poils des avant-bras, j’ai cru qu’il s’épouillait !!! Ce manège là a duré au moins 20 minutes. Comment voulez-vous vous concentrez avec ça ?

En plus, il utilisait des phrases très sophistiquées :

« Le visa intellectuel doit se faire à l’aide d’un référentiel indicatif » (ça, ça veut juste dire qu’il faut un minimum de méthode pour travailler).

« Vous utiliserez un taux aléatoire de 5 % » (c’est dire si le taux en question est aléatoire).

Et il continuait à sortir ses grandes phrases, et à être agités de tics. Parce que après les avant-bras, il est passé aux doigts : il a crispé ses doigts autour de son stylo, et il essayait de faire passer le stylo entre TOUS les doigts. Mais comme plus il essayait de passer le stylo, plus il crispait les doigts, c’était difficile ! (Mon dieu, en écrivant ça, j’ai l’impression que c’est pas possible une journée comme ça).

Et ça a duré toute la journée comme ça. L’après-midi, sans doute calmé par le repas, il est juste allé frapper à coups de poings à peine perceptibles une colonne en béton dans la salle. Tout en martyrisant la colonne, il nous disait qu’  «on peut faire l’un avant l’autre mais dans une concomitance de temps ». (donc on ne peut pas faire l’un avant l’autre).

Le stage s’est terminé, le trajet retour a été normal. Le collègue m’a seulement raconté qu’il allait passer un week-end à Paris, avec, au programme, restaurants et théâtre. Je me suis dit « ben ça lui fera pas de mal d’aller voir un truc un peu intellectuel, ça le changera » (oui, c’est le conseiller municipal socialiste dont je vous parlais la dernière fois). Je lui ai donc demandé ce qu’il allait voir. Je pensais qu’il allait voir une pièce de théâtre, Racine, Molière ou un truc dans le genre (ben oui, de part chez nous, à part les witzhowe – les blagues racontées en alsacien – à la paroisse catholique, on n’a pas grand-chose). Et non, la soirée théâtre, c’est pas Molière, ni Racine, ni Shakespeare, mais… Jean Amadou, dans sa dernière création : « Chichi fait de la résistance ». Jean Amadou… Je savais même pas qu’il était encore vivant. En plus, « papy fait de la résistance », c’est un film qui a plus de 20 ans. Alors créer une pièce avec un titre comme ça, je veux bien, mais ALLER LA VOIR, faut quand même être con !!! Bon, après réflexion, ça m’est apparu comme naturel que Jean-Claude (puisque, c’est comme la peste de La Fontaine, il faut l’appeler par son nom) aille voir cette pièce. Enfin bon.

J’étais quand même bien content de rentrer…

Et après, on s’étonne que des gens regardent TF1, écoutent Obispo et lisent Werber.

Matthieu

 Après la chaîne de télé allemande consacrée aux jeux avec des numéros de téléphone surtaxés, cette semaine, une émission qui passe sur RTL: “je suis une star, sortez moi de là“.

Le concept: 10 stars dans la jungle australienne. C'est un mélange entre Koh Lanta et La ferme célébrité.

Bon, les célébrités, c'est comme celles qui étaient dans la ferme: pêle-mêle, on trouve un ancien footballeur, le présentateur du Juste Prix dans les années 80, une ex-femme de Boris Becker, une ex-femme de Dieter Bohlen (le blond de Modern Talking), une présentatrice de 9live (dont je vous parlais la semaine dernière), et une porno-star. Oui, la casting a été réalisé avec beaucoup de goût.

A propos de goût justement, lors de la présentation des candidats, la production a trouvé intelligent de passer “like a virgin“pour illustrer la personnalité de la porno-star (Dolly Buster).

Cette femme est d'ailleurs fascinante: elle ne parvient pas à fermer la bouche (je vous jure que c'est vrai). Elle a toujours les lèvres entre ouvertes, avec le regard vide d'une poule devant un réacteur nucléaire. Il est interdit aux candidats d'emporter quoi que ce soit dans le jungle. Pour s'en assurer, ils sont fouillés avant le départ. Chez quasiment tous les candidats, des paquets de clopes étaient cachés, du chocolat, des briquets... Dolly Buster a choisi d'emporter... des sous-vêtements. Oui, elle a dû se découvrir une pudeur sur le tard, et cette femme qui a montré son cul à des millions de personnes choisit d'essayer d'emporter en cachette des sous-vêtements. Elle devait craindre le rhume de cerveau.

Lors de la présentation, elle a déclaré “je ne savais pas que les araignées pouvaient être vénimeuses“.

A leur arrivée, les candidats devaient manger des vers, des chenilles. Tous les autres candidats ont eu un cri de dégoût devant ces plats. Pas Dolly. Parce qu'elle ne se rappelait pas comment on faisait un cri de dégoût. Alors elle a fait ce qu'elle sait faire:

- “Ahhhhhhhhhhhhhh“ <= gémissement orgasmique dans un porno.

Sinon, on a aussi la présentatrice de 9live, celle dont le boulot est “poitrine“. Elle rit bêtement (en même temps, elle aurait ri de facon intelligente, c'est moi qui me serait trouvé con sur le coup), soulève les crapauds pour voir leur sexe, et regarde ceux qui font du feu comme Bernadette Soubirou contemplant la vierge.

Il y a aussi une espèce de commédienne comique liftée et reliftée, d'une vulgarité qui ferait passer Amanda Lear pour une carmélite. Cette femme, qui doit avoir entre 55 et 60 ans, a dit à l'ex footballeur (qui ne doit pas dépasser la cinquantaine): “J'ai rien contre le sexe avec les vieux“. C'est sûr qu'elle croyait qu'on verrait pas qu'elle était plus liftée que Sheila et Régine réunies. La grande classe pour cette femme donc, qui se gratte délicatement le coin de l'oeil avec un ongle surchargé de vernis.

Voilà, tout ca pour dire que y'a mieux que la ferme. Ah oui: les téléspectateurs peuvent envoyer des SMS qui défilent pendant la diffusion de l'émission. Et bien, le croirez-vous, les téléspectateurs allemands sont aussi cons que les téléspectateurs francais qui envoient des SMS le dimanche soir chez Fogiel:

• Dolly, montre nous tes seins.

• Desirée t'es cool.

Il y a aussi des messages personnels, qui ont de quoi glacer. Le pompon? "Martin, je t'aime, est-ce que tu veux vivre avec moi ? Daniela"

Matthieu