C’est aujourd’hui dimanche. Et le dimanche, c’est… le jour du Seigneur ! Nous allons donc parler d’église.

Monseigneur (oui, il faut dire comme ça) Minnerath est archevêque de Dijon. Ce saint homme, docteur en gestion, a écrit un livre qu’il a sobrement intitulé : « Pour une éthique sociale universelle ».

Voilà ce que son éditeur dit de ce livre : « Cet ouvrage de l'archevêque de Dijon, qui est professeur des Universités et membre de l'académie pontificale des sciences sociales, vise à donner, de manière non confessionnelle, un code éthique commun aux hommes d'aujourd'hui enrichie de la proposition catholique visant à l'échange entre les cultures. »

C’est vrai que ça sonne bien. Mais éthique, qu’est-ce que ça veut vraiment dire ? J’ai du mal à l’expliquer, alors, direction le dictionnaire.

Le dictionnaire de l’Académie Française définit l’éthique comme ceci « Qui a rapport à la morale. Il s’emploie le plus souvent comme nom féminin pour désigner la science de la morale ». Ouai, ben nous voilà bien avancés. Alors, qu’est-ce que la morale ?

La morale, nous dit ce même dictionnaire, c’est la « doctrine relative aux mœurs ». Et les mœurs ?

Les mœurs sont les « habitudes naturelles ou acquises, pour le bien ou pour le mal, dans tout ce qui regarde la conduite de la vie ».

Ainsi, le titre de l’ouvrage du Monseigneur signifie : pour des bonnes habitudes dans tout ce qui concerne la conduite de la vie sociale ; autrement dit, Monseigneur nous dicte, dans ce livre, quelle est la meilleure manière de se conduire dans tout ce qui touche au social. Et comme l’humilité est une doctrine de l’église, cette éthique est universelle. C'est-à-dire que les valeurs que dispense ce religieux ont vocation à s’appliquer à tout le monde.

Donc, si vous cherchez à savoir comment vous conduire pour être propre au regard de l’église, achetez ce livre.

Ah oui, juste avant que vous ne vous jetiez sur le site Amazon.fr ou Fnac.fr pour acheter ce trésor qui vous ouvrira les portes du paradis, une dernière chose : Monseigneur Minnerath va licencier 8 personnes travaillant pour son diocèse, et ce,  pour des raisons économiques.

Et comme nous sommes dans les définitions, je vous en donne une dernière : « Vice qui consiste à affecter une piété, une vertu, un sentiment louable que l'on n'a pas. » C’est la définition du mot « hypocrisie ».

Matthieu

Aujourd’hui, discussion sur la bible : ben oui, on avait pas de boulot, et comme on avait déjà critiqué tous ceux qu’il était possible de critiquer, il ne restait que cette possibilité.

Dans la bible, il y a des trucs assez énorme, du style « tu ne mangeras pas de lièvre, car le lièvre a le sabot fourchu ». Je ne sais pas si vous avez déjà vu un lièvre à sabot, moi, jamais. Accessoirement, il est aussi écrit qu’il ne faut pas porter de vêtements tissés de deux fils différents (on voit bien que dieu n’a jamais repassé, sinon, il autoriserai les mélanges faciles à repasser).

Et là, une collègue membre d’une « église » où il est interdit de : travailler le samedi, avoir les cheveux courts quand on est une femme, avoir les cheveux longs quand on est un homme, être assis à côté d’un membre du sexe opposé à l’église, aller à l’église sans foulard sur la tête quand on est une femme, manger du cochon (et du lièvre et pleins d’autres trucs), boire de l’alcool, fumer, avoir des relations sexuelles en dehors du mariage, « arrêter son regard » sur un membre du sexe opposé… etc, cette femme (celle qui pleure tout le temps, comme quoi la religion est un facteur d’équilibre) me dit :

- Si Dieu avait voulu les homosexuels, il n’aurait pas créé deux sexes.

Bon, au boulot, je ne suis pas out, donc je n’ai pas répondu :

- Si Dieu avait voulu les prix nobel, il n’aurait pas créé les connes.

En fait, c’est au délà de la connerie, c’est dans la haine. En effet, si on croit que dieu a fait la terre, les oiseaux, les poissons, les rats, les punaises de bois, les puces, les cafards, les crottes de chien sur le trottoir où on marche… et qu’il faut respecter la création de dieu, pourquoi ne pas brûler les homosexuels ? Ben oui, puisqu’il font du tort à dieu.

Bon, je m’énerve pour pas grand-chose, étant donné de la personne de qui cette remarque vient, laquelle personne est constamment sous anti-dépresseur (ben oui, y’a pas encore de anti-conneries) alors que sa religion lui interdit les drogues (et la sodomie, mais ça n’a rien à voir, je marque ça juste… je ne sais même pas pourquoi).

Vous croyez sincèrement que dieu se préoccupe de la sexualité des gens ? En même temps, on peut répondre « oui » puisqu’il a créé Gala, Voici et France Dimanche (mais quelle idée a-t-il eu de créer Céline Dion ?).

Et puis, si dieu avait voulu que les gens ne copulent que pour la reproduction, pourquoi a-t-il créé les gens stériles (et surtout pourquoi les parents de Lara Fabian ne l’étaient-ils pas ?). Les personnes stériles sont des créatures sataniques, au même titre que les gays, les lesbiennes, les alcooliques, les drogués, les sans-abri (j’y reviendrai si vous le voulez), les femmes à cheveux courts, les hommes à cheveux longs, les gens qui mangent du lièvre, du porc, les gens qui portent des trucs pas purs… Par contre, la connerie n’est condamnée par aucune religion. Question : pourquoi ?

Il me semble que Dieu préfère s’occuper des enfants qui meurent de faim au Darfour que de la sexualité des gens. Quoi ? il ne s’occupe pas des enfants au Darfour ? Ah oui, c’est vrai. Il préfère les histoires de cul.

J’ai trouvé : dieu existe, et c’est TF1.

Si dieu est mort, comme l’écrivait Nietzsche, c’est sans doute qu’il s’est suicidé quand il a vu que l’homme avait inventé la connerie.

Matthieu

Le chef, Jean-Georges, était là uniquement pour faire respecter un certain… ordre. Oui, c’est ça, un ordre. Pour éviter qu’on ne s’entretue pour des bêtises (oui, il était permis de s’entretuer pour des choses qui n’étaient pas des bêtises, mais là-dessus, seul le chef était juge). Sinon, la vie était libre, chacun aimant qui il voulait à l’instant où il le voulait (de ce fait, l’un des deux était moins libre, forcément, puisque s’il prétextait une migraine, c’était direction Jeanine, donc…)

Un jour, un sous-chef voulu être chef à la place du chef. Mais le chef était fort, grand, intelligent, beau (oui, beau, faut pas abuser non plus. Il avait quand même des poils partout sur le corps, même dans le dos, et il se grattait les pieds en mangeant). Bref, comme tous les chefs (non, tous les chefs ne se grattent pas les pieds en mangeant, mais tous les chefs sont grands, beaux, forts, intelligents). Alors, le sous-chef, qui s’appelait Francis, a eu une idée : il ne connaissait personne de plus grand, plus beau, plus fort, plus intelligent que le chef Jean-Georges. Alors, il allait inventer une personne, que personne ne verrait jamais, mais dont tous auraient peur.

Alors, un jour qu’il revenait d’un champ (sur lequel il pratiquait l’élevage intensif de mammouths nains, très recherchés pour leurs fourrures), il a annoncé aux autres du camp qu’il avait vu quelque chose, et cette chose lui avait dit qu’il fallait avoir peur d’elle. OK, ça veut rien dire, mais vous avez essayé vous de conceptualiser dieu ? Oui, parce que c’est là que Francis voulait en venir. En fait, Francis a essayé de faire comprendre dieu aux autres. Mais bon, les autres se sont foutus de sa gueule, parce qu’ils ne comprenaient pas pourquoi la chose avait parlé à Francis, et qu’ils savaient que Francis fumait de la bouse de mammouth séchée en cachette. Cette première tentative fut donc un échec. Mais Francis était persévérant, et il recommença la semaine suivante. Puisque la peur n’était pas là tout de suite, il allait la leur insuffler. La semaine d’après, il leur raconta donc une belle histoire : dans un grand jardin, vivaient un homme et une femme. Ils ne faisaient rien, ne devait pas aller échanger une massue contre une cuisse de mammouth chez Maurice le chasseur de mammouths. Ils ne faisaient rien, mais ils n’avaient jamais faim, parce que tout poussait tout seul. En plus, ils n’avaient pas ce nombril disgracieux dans lequel vient se figer une crasse assez impressionnante. Mais un jour, ces deux hommes ont menti à la chose (ben oui, c’est la chose qui les avait créé), et la chose s’était mise en colère, et elle leur avait dit :

« Maintenant, tu devras prendre le métro tous les matins pour aller bosser. Tu seras assis à côté d’une grosse dame qui sent la transpiration et en face d’un type qui a des grandes jambes et qui prendra toute la place en s’étalant. En plus, un type qui joue de la clarinette viendra jouer pendant 15 minutes tous les matins dans le métro jouer des chansons déprimantes. »

Là, les gens de la tribu ont pas tout compris, mais l’histoire semblait pas mal, même si la chose parlait bizarrement. Alors, Francis a eu une idée. Il ajouta que la chose avait aussi dit :

« Et si vous n’obéissez pas à moi, qui suis celui qui est, je créerai Pascal Obispo ».

La tribu ne comprit pas bien ce qu’était Pascal Obispo, mais la menace semblait si terrible que tous les membres décidèrent que la chose devait être chef. En fait, Francis ne savait pas comment lui était venu ce nom; il avait pensé à quelque chose de mauvais, puant encore plus que la bouse de mamouth, et ce nom s'était imposé à son esprit.

Et comme personne ne voyait la chose, ce fut Francis qui fut nommé chef, avec obligation de transmettre les messages de la chose.

La première chose que celle-ci, à travers Francis bien sûr, demanda fut la mise à mort de Jean-Georges. Ensuite, elle demanda à toutes les femmes de copuler avec Francis. Seule la grande prêtresse était exclue de cette partouze. Et c’est ainsi que Jeanine fut nommée grande prêtresse.

Matthieu