critiquons

Dimanche 12 septembre 2004 7 12 09 2004 00:00
Bonjour !!!

Ca y est, j'ai mon blog ! Ok, un peu comme tout le monde. Mais d'un autre côté, je ne me suis jamais vanté d'être original.

Sur ce blog, on pourra parler, critiquer, échanger. Encore une fois, ce n'est pas très original, puisque c'est un peu le but de tous les blogs. Mais c'est pas évident de commencer.

C'est vrai que le design est plutôt stalinien épuré, mais les autres fonds étaient aussi sobres que Nadine de Rotschild trop chargés.

 

Matthieu

Par Matthieu C. - Publié dans : critiquons
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Vendredi 17 septembre 2004 5 17 09 2004 00:00
 

Le procès de José Bové (et des autres faucheurs d'OGM, qui espèrent se tailler une part de la gloire de  l’agriculteur) a été renvoyé au 8 novembre prochain par le tribunal correctionnel de Toulouse nous apprend le Nouvel Observateur.

 

José Bové est né Joseph Bové à Talence (en Gironde) en 1953. Son père, directeur régional de l’INRA (Institut National de la Recherche Agronomique), membre de l’académie des sciences, et sa mère partent vivre aux Etats-Unis quand le petit José a 3 ans. A son retour en France, il est bilingue (c'est-à-dire qu’il est capable de commander une boîte de 6 chiken nuggets et des potatoes sans accent français).

José Bové commence à se faire connaître du grand public en 1998, à la suite de la destruction d’un stock de maïs transgénique (au centre Novartis de Nérac).

Invité au forum économique de Davos (la station de ski où les multimillionnaires se partagent le monde), s’invitant aux sommets de l’OMC (qu’il veut détruire, c’est une manie chez lui), participant à des contre sommets dans des pays où l’écrasante majorité des gens qu’il prétend défendre ne pourra jamais aller, Bové n’a plus le temps de s’occuper de sa bergerie. C’est donc un salarié financé par son syndicat qui l’y remplace.

 

Le 25/09/2003, Bové est invité à l’émission « 100 minutes pour convaincre ». Il y donne sa vision de l’agriculture. En fait, de SON agriculture. Par exemple, les subventions.

Actuellement, l’agriculture européenne (et donc française) est ultra subventionnée. Qu’est-ce que ça signifie ? Le prix de vente peut quelquefois être inférieur au prix de production. La France verse donc une aide directe aux paysans cultivant ces produits afin qu’ils continuent à vivre de leur travail. Ces paysans font tout pour produire de plus en plus, puisque plus ils produisent, plus ils reçoivent d’argent. Comme il y a une surproduction d’un côté, et que d’un autre côté les prix du marché européens sont plus élevés que ceux du marché mondial, l’union européenne paie la différence (entre le prix du marché mondial et le prix du marché européen) pour écouler ses stocks. Ainsi, ces exportations subventionnées arrivent dans les pays étrangers à l’union européenne à un prix qui n’est pas le prix réel. Et dans les pays du sud, ces produits sont même moins cher que ceux produits localement. Ainsi, un paysan malien produisant du manioc ne pourra pas faire vivre sa famille, puisqu’il y a du manioc moins cher en provenance de l’Union Européenne ! (ça marche aussi pour les Etats-Unis bien sûr).

Et bien, notre ami José est contre la suppression de ces subventions. Il refuse que le manioc des pays pauvres vienne sur le marché français, il préfère que son manioc arrive sur le marché des pays africains, interdisant ainsi la survie par la culture du manioc des paysans locaux.

Bové n’est qu’une espèce de nationaliste (cf la moustache d’Astérix) sans autre conviction que la défense de ses intérêts.

 

Le syndicalisme à visage humain incarné par Bové a quand même une sale gueule.

 

Matthieu

Par Matthieu C. - Publié dans : critiquons
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Mardi 21 septembre 2004 2 21 09 2004 00:00
 

Le cri du cœur d’une femme en détresse m’avait totalement échappé en juin : Bernadette Chirac (la femme du Président, celle qui demande aux journalistes qui lui posent des questions dans la rue s’ils agiraient pareil « avec la reine Paula de Belgique », rien que ça) a déploré le fait qu’il y avait « trop de pièces cuivrées » dans les boîtes de l’opération pièces jaunes.

 

Et elle a raison !!! Les enfants qui, gentiment, déposent des boîtes chez les commerçants et prennent sur leur argent de poche pour mettre dans ces boîtes devraient faire un effort. C’est mesquin de ne prendre que les pièces cuivrées (celles de 1 et 2 centimes donc) pour les mettre dans les boîtes en faveur des enfants hospitalisés ! Ces gosses feraient mieux de mettre des pièces de 1 et 2 euros, ça ça serait un geste fort, pour montrer leur solidarité ! Plutôt que d’acheter des magazines, des bonbons, des jeux pour la playstation, donnez les enfants ! En plus, un jour, vous pourriez être hospitalisés aussi, et vous serez alors content de trouver des aménagements tous neufs avec pleins de choses !

 

Mais mon discours est peut-être un peu abstrait, alors je vais prendre un exemple: Si 100.000 pièces de 1 centimes d’euros (soit 1.000 euros) avaient étaient remplacées par  100.000 pièces de 0,5 € (et qu’est-ce que 0,5 euro en faveur des enfants hospitalisés), l’opération aurait rapporté 49.000 euros de plus !!! Et on peut en bâtir des choses pour les enfants qui sont obligés d’être soigné à l’hôpital ! Vous imaginez le nombre de salles de jeux, d’ordinateurs qu’on peut acheter à ces enfants pour 49.000 € !!! Et tous les cours particuliers qu’on pourrait leur payer !

Alors, avec Bernadette Chirac, soyons d’accord ! Oui, il y a trop de pièces cuivrées ! Stop aux pièces de 1 centime, vivent les pièces de 50 centimes !

 

Sans aucun rapport : aujourd’hui, le journal « le Parisien » annonce que Bernadette Chirac a bénéficié de vols gratuits de la part de la compagnie Euralair, entre juin 1998 et avril 1999. Et ce, pour un montant total de 49.000 euros.

 

Matthieu

Par Matthieu C. - Publié dans : critiquons
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Mardi 21 septembre 2004 2 21 09 2004 00:00
 

Vendredi dernier (le 17 septembre donc), la cour d’appel de Paris a refusé de revoir à la baisse le montant de la caution que doit verser Jean-Marie Messier s’il ne veut pas être foutu en tôle placé en détention. Le montant de la caution est toujours fixé à 1,35 millions d’euros, alors que l’ex maître du monde demandait pitoyablement à ce qu’elle soit ramenée à 500.000 euros.

En plus, cette somme de 1,35 millions, Messier pouvait la payer en plusieurs fois !!! il aurait dû verser un acompte de 150.000 euros en août (ben oui, de quoi le laisser partir en vacances, il ne va pas au « camping beau rivage – bar – tabac – presse et menue restauration » lui), puis 300.000 euros par mois de septembre à décembre. Mais il n’a même pas payé le premier acompte. Un juge devrait donc fixer un nouvel échéancier. S’il n’est pas respecté, Messier se rendra en prison sans passer par la case départ …etc…

 

Avec le rapatriement de Bertrand Cantat (qui devrait intervenir dans les mois qui viennent), on pourrait assister à des scènes cocasses s’ils se retrouvent tous deux dans la même prison.

Messier :

- Alors le moralisateur, on est ensemble maintenant, dans le même monde !

- Tais toi où je te fais la peau.

- Comme à Marie Trintignant ?

Et là, on imagine Cantat frapper au barreau de sa cellule d’énervement avec ses petits poings serrés (Oui parce que d’après son avocat, Cantat a des petites mains. A un point qu’il avait même hésité entre une carrière de dentellière à Alençon et rocker).

 

La situation ne manquerait pas de piquant, même si je ne souhaite pas à Messier de se retrouver en prison. Ben oui, ce type a gagné 5,64 millions d’euros en 2002 (soit 470.000 euros par mois), il se prenait pour le maître du monde (il a quand même écrit un livre intitulé « J6M.com », les 6M correspondants à Marie-Messier-Moi-Même-Maître-du-Monde, du surnom que ses détracteurs lui avaient donné), il avait ses entrées partout, et maintenant, il se retrouve dans le même cas qu’un petit dealer incapable de payer sa caution ! Enfin, c’est lui qui le dit. Parce que franchement, un gars qui a été directeur de cabinet d’un ministre, banquier d’affaire chez Lazard, puis président de la Compagnie Générale des Eaux (puis de Vivendi), qu’il ait pas l’idée de se garder une poire pour la soif (comme dirait ma grand-mère), je trouve ça un peu gros.

 

En fait, il y a deux explications à ça :

1- Messier est un mauvais gestionnaire. Et c'est réellement inquiétant, parce que Messier est inspecteur des finances (poste qu'il a obtenu à la sortie de l'ENA), et que, depuis qu’il n’est plus PDG de Vivendi-Universal, il dirige une « petite société de conseil financier ».

2- Messier se fout clairement de la gueule des juges moque de la justice. Mais cela, on lui pardonnera d'autant plus facilement que l'exemple vient d'en haut.

 

Matthieu

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Mardi 28 septembre 2004 2 28 09 2004 00:00
 

Une dépêche de l’AFP datée du vendredi 24 septembre nous révèle qu’un jeune homme ne pourra pas entrer dans la gendarmerie car il n’a « qu’un seul testicule visible ».

Il a réussi aux tests, a passé trois visites médicales, mais a été recalé à la 4ème à cause de la non descente du 2ème testicule.

Il s’appelle William ZAPATA et sa photo est ici.

Oui, parce que ce garçon a décidé de donner son identité et sa photo, pour qu’on soit sûr de le reconnaître dans la rue. Il veut son quart d’heure Warrol, il l’aura. Certains passent à Star Académy, d’autres à l’île de la tentation, lui décide de déclarer à une agence de presse (l’AFP en l’occurrence) qu’il n’a qu’un testicule. Il se prépare des lendemains qui chantent ce garçon.

 

Parce qu’il existe deux possibilités maintenant (il vient de faire un recours devant Michelle Alliot-Marie, qui n’a pas peur des gens n’ayant qu’un testicule, n’étant elle-même dotée que d’un demi-cerveau) :

 

1- Ce gars est finalement intégré dans la gendarmerie. Et son histoire de testicule, inscrite dans son dossier pour justifier le retard de son incorporation, le suivra toute sa vie. En plus, ses collègues risquent de ne pas lui faire de cadeaux. Par exemple :

« Eh les gars, vous savez, un jour, William était au volant de sa voiture, et son gosse lui dit :

- Papa, pourquoi j’ai qu’une jambe ?

- Oh, ta gueule, arrête de me casser la couille ! »

Et là, tous les gendarmes de la caserne partiront dans un rire gras, qui fera rougir ce pauvre William ZAPATA.

En plus, ce gars sera peut-être amené à effectuer des contrôles routiers. Et là, il en bavera quand les gens lui tendront leur papier avec un petit sourire en coin et un regard vers son entrejambe (ben oui, on a les vengeances qu’on peut).

 

2- Ce gars ne sera pas prit dans la gendarmerie. Et il faudra qu’il justifie d’un trou d’une année sur son CV :

- Qu’est-ce qui s’est passé pendant cette année où vous n’avez rien fait ?

- Ben… j’étais en attente d’une place dans la gendarmerie, mais ils m’ont pas prit parce que je n’ai qu’un testicule.

- OK. Bon, si on vous embauche, vous ne viendrez qu’à 9 heures le matin.

- Non, je veux le même traitement que tout le monde moi !

- Non non, c’est bon. Le matin, quand on arrive à 8 heures, on va à la machine à café et on se gratte les couilles jusqu’à 10 heures !!!

 

C’est vrai, ces blagues ne sont pas de très bon goût. Mais quelle idée a eu William ZAPATA de déclarer à l’AFP qu’il n’avait qu’un testicule ? Il réglait son affaire en privé, et personne n’aurait su de quelle infirmité était affublé ce pauvre garçon. Au lieu de ça, il en fait profiter la France entière.

 

Pour son recours (oui, il va aussi faire un recours devant le tribunal administratif), il a dû prendre un avocat. Et comme personne n'est aussi bien placé qu'une tête de noeud pour parler de couilles, il a choisi Gilbert Collard.

 

Matthieu

Par Matthieu C. - Publié dans : critiquons
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