Bon, au début, on se dit “il est sympa ce gel, il enlève les petits désagréments et les impuretés“.

Seulement, cette publicité est vicieuse: on y voit le bas ventre d'une femme (je sais pas si c'est le même dans toutes les pubs), le sexe couvert uniquement par le flacon de gel intime Roger Cavaillès.

C'est vraiment prendre les spectateurs pour des cons ! Pourquoi nous montre-t-on l'extérieur ? C'est comme si une publicité pour du dentifrice montrait un sourire bouche fermée ! A la limite, les publicitaires auraient pu prendre un chien rapportant fidèlement le flacon de gel intime Roger Cavaillès, ca serait pareil ! C'est juste pour montrer un morceau de femme nue.

Ou alors, ces publicitaires développent leur logique jusqu'au bout, et ils font comme pour les pub de dentifrices, où on voit, en images de synthèse, le dentifrice agir, et s'attaquer à la plaque dentaire et aux microbes ! Là, on verrait le gel intime bleu fracasser les impuretés jaunes !

Et puis, pour qu'on comprenne bien qu'on ne parle pas de poésie et de dîner au chandelle, une voix précise, à la fin de la publicité, qu'il y a aussi un produit pour “la toilette intime des muqueuses sèches“... Un peu plus, on avait droit au gel intime 4 saisons contre le fromage et les champignons !

Bon, en plus, ce spot merdique minimaliste n'a pas du coûter cher. Mais il y a le salaire de l'actrice à payer: Tiens, parlons-en de l'actrice.

Petite fille, elle est sortie d'une séance de cinéma bouleversée: son choix était fait, elle serait actrice. Elle a travaillé dur pour ca, servant des hamburgers jusqu'à pas d'heure (comme dirait ma grand-mère) pour payer ses cours de théâtre. Et tout ca pour être un bas ventre dans la seule publicitéoù la femme ne met pas le produit en valeur. En plus, dans les dîners, c'est pas forcément le fun.

Imaginons la scène:

Au cours d'un dîner, elle se retrouve à côté d'un homme séduisant: Il lui plaît. D'ailleurs, vu la facon dont il la regarde, elle aussi semble lui plaire. Alors il lui adresse la parole:

-  Et vous faites quoi dans la vie ?

-  Je suis commédienne.

-  Ah, vous jouez Juliette dans Roméo et Juliette, Chimène dans Le Cid... ?

-  Non, “chatte“ dans la pub pour le gel intime Roger Cavaillès.

-  Ah. Bon ben c'est pas tout, mais je dois y aller, j'ai à faire hein: Faut encore que j'appelle un client, que je prenne rendez-vous avec ma banque...

-  Mais il est 23 heures !

-  FAUT QUE JE PARTE JE VOUS DIS !

Alors, cette fille peut décider de mentir. Ainsi, elle ne dit plus qu'elle est commédienne, mais elle s'invente un métier. Alors, la scène de tout à l'heure (avec l'homme séduisant, et ils se plaisent et tout et tout) se passera comme ca:

-  Et vous faites quoi dans la vie ?

-  ...Heu... C'est à dire... Je suis branleuse de dindons. C'est pour l'insémination artificielle des dindes vous comprenez ?

-  Oui, bien sûr ! C'est pas grave vous savez ! Y'a pire comme métier ! Tiens, la semaine dernière, un copain à moi a mangé à côté de la fille qui fait la pub pour le gel intime Roger Cavaillès !

Matthieu

Je vous parlais la semaine dernière d’une pub pour le gel intime Roger Cavaillès. Et ben, cette semaine, j’ai trouvé encore plus con : c’est bien simple, je ne me souviens pas avoir jamais vu de pub atteindre un tel niveau de stupidité.

Je la raconte pour ceux qui ne l’auraient pas encore vu.

Ca se passe dans un avion. Une femme d’une quarantaine d’années va dans les toilettes se faire un shampoing. Se faire un shampoing lui procure une jouissance orgasmique aussi décalée que bruyante. En revenant s’asseoir, une femme de 70 ans lui demande, alors que son mari est à côté, si elle aussi peut avoir de ce shampoing.

Fin de la pub.

Alors d’abord, je ne sais pas si vous voyez comment est fait un avion, mais c’est quand même un petit peu plus grand qu’un bus scolaire transportant des enfants et Gérard Klein, tous heureux d’aller visiter le tombeau du dernier bouilleur de crû de Soultz-sous-forêt. Malgré cela, on entend les cris de la fille dans tout l’avion, et ça ne semble déranger personne. Pourtant, tous les petits vieux dans l’avion avaient monté le sonotone au maximum pour bien entendre le film diffusé ce jour-là : « l’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux ». Ben oui, les vieux voulaient entendre les murmures. Et, au milieu du film, lors d’une scène particulièrement poignante où l’homme s’approche tendrement de son cheval, ils entendent l’autre folle hurler : « oh oui, encore, c’est bon ». C’est tout juste si on l’entend pas crier « oh, mince, j’en ai plein les yeux maintenant ».

Mais les petits vieux ne bronchent pas. Personne ne bronche d’ailleurs. L’hôtesse de l’air ne montre pas le bout de son cul. Pourtant, elle a eu droit à une formation sur Al Quaïda, le terrorisme, les chaussures explosives et tout, mais elle bouge pas. Et l’autre hurle à n’en plus pouvoir. Même Brigitte Lahaye au sommet de sa carrière n’a pas hurlé aussi fort. L’hôtesse ne va même pas demander : « tout va bien madame Garcia ? » à la passagère qui se fait un shampoing.

Et puis eh, quand même, aller se faire un shampoing dans les toilettes d’un avion… Et en plus atteindre l’orgasme en se faisant un shampoing, y’a quand même un malaise non ? L’hôtesse de l’air aurait pu intervenir « tout va bien madame Garcia, ne vous inquiétez pas, les infirmiers vont s’occuper de vous. On va vous mettre une jolie chemise blanche avec les manches qui se ferment dans le dos, et tout ira bien ». Au lieu de quoi, l’autre, une fois qu’elle a fini de se rincer, revient à sa place sans qu’on ait aperçu l’hôtesse de l’air. Et la petite vieille qui demande de ce shampoing.

Celui qui me fait le plus de peine, c’est le type qui joue son mari, et qui est assis à  côté d’elle. Déjà, il doit pas avoir une grosse retraite pour accepter un spot comme ça. Il doit pas toucher plus que le minimum vieillesse, et on imagine que ses copains du club de belote ont été secrètement jaloux qu’il fasse ce spot. Mais quand ils auront vu le spot, la vie du petit vieux va se transformer en calvaire :

- Alors p’tite bite, madame a besoin de shampoing ?

- Je vais aller lui en faire un shampoing à ta femme moi !

Pauvre petit vieux.

Vous voyez, moi, cette pub, elle me fait hurler.

Matthieu

Hier soir, sur France 3, une émission sur les vieux. Mais attention, pas un émission frelatée avec une vieille pétée de tunes qui vient nous dire qu’il faut donner du fric (pendant qu’elle prend des avions gratos pour aller voir la plus grosse omelette aux truffes du monde - authentique).

Non, une vraie émission, avec de la vraie émotion et des vrais gens. Le thème, c’étaient trois jeunes qui passent un BEP sanitaire et social qui font un stage dans une maison de retraite :

Y’avait une espèce de conne pimbêche à qui une vieille dame a demandé :

- C’est quoi vos rêves dans la vie ?

- Pour l’instant j’ai pas de rêve, a répondu cette pauvre fille qui a eu du mal à comprendre la question, étant donné que ça ne figure pas dans les tests de "Jeune et Jolie".

- MAIS C’EST A VOTRE AGE QU’IL FAUT REVER l’a disputé la mamie, qui elle, avait des rêves de jeunesse à revendre.

Y’avait une autre fille un peu effacée, mais y’avait surtout Walid, un jeune « de banlieue » comme disait le programme télé. Il était vraiment bien lui, et d’une tendresse… Par exemple, il veut habiller madame Laurent :

- Allez m’ame Laurent, on va vous habiller.

- Laissez-moi, c’est fini. C’est la fin.

Brel chantait « les vieux ne rêvent plus, ou alors seulement, parfois du bout des yeux »… Et ben non. Les vieux qu’on a vu rêvent encore, et ensemble. Ainsi monsieur Pagonni qui lisait un magazine dans la chapelle, en attendant que la messe soit terminée, et que madame Fangeot ait fini de prier. Pour eux, lui a-t-elle dit en venant le chercher. Et monsieur Pagonni, qui se fout de la messe comme de sa première cigarette a écrasé une larme devant cette déclaration qui valait tous les poèmes du monde.

On revoit, quelques instants plus tard, ce couple qui s’est formé à la maison de retraite. Ils n’ont pas grand-chose à se dire, les souvenirs accumulés chacun de son côté laissent peu de place à un couple, alors ils regardent l’heure. Enfin, madame Fangeot regarde l’heure.

- Il est 10 h 10.

- C’est vrai ?

- Ben oui, j’te ment pas.

- C’est vrai, tu me ment jamais.

Monsieur Pagonni encore, à qui Walid disait :

- Redressez-vous s’il vous plaît.

Le vieux monsieur Pagonni a répondu :

- C’est pas « s’il vous plaît » qu’il faut me dire, c’est « si vous pouvez ».

Walid n’a pas laissé tombé avec madame Laurent (celle pour qui c’était la fin), il l’a habillée, et elle était finalement toute heureuse de regarder de vieilles photos avec Walid :

- C’est qui cette belle femme m’ame Laurent ?

- C’est moi.

- Vous étiez rudement belle.

Sur le tourne disque dans la salle commune, Lucienne Delyle chante « mon amant de Saint Jean » : « Car on croit toujours / aux doux mots d’amours / quand ils sont dit avec les yeux »…

Et m'ame Laurent, cette femme plus ridée qu’une vieille pomme flétrie est redevenue belle en cet instant.

Matthieu