Aujourd’hui, premier dimanche de l’avent. Avant quoi ? Avant noël. Oui, les curés ont trouvé que ça suffisait pas noël, et qu’il fallait donc faire un truc pour ramener le fric ; d’où l’avent.

L’église, c’est le Auchan des cons ; ben oui, chez Auchan aussi ils préparent noël longtemps à l’avance ; la différence c’est qu’à Auchan, ils ne se cachent pas de vouloir ramasser de l’argent avec noël.

Bon, comme c’est le premier dimanche de l’avent, on va commencer mollo. Cette semaine : Le noël du Marin.

La Marin a une cinquantaine d’années. Ou un quarantaine. A moins qu’il n’ait 60 ans. De toute façon, ça fait un bail que tout le monde s’en fout de l’âge du capitaine. De même que de son nom. Il est devenu « le Marin » peu après sa descente dans la rue, devenue son monde depuis maintenant près de 15 ans. Le Marin traîne depuis 15 ans cette casquette achetée 3,50 francs à Emmaüs et qui lui a valu son surnom.

Un jour, peut-être l’année dernière, peut-être l’année d’avant, il faisait la manche du côté de Monoprix, sur les boulevards. Un petit garçon lui avait demandé : « Qu’est-ce que tu fais ici ? T’as pas froid ? ». Sa mère l’avait brutalement tiré par le bras, lançant un sourire contrit vers le Marin, qui aurait préféré un euro ou deux. Ce gosse l’avait plongé dans une rêverie, dans laquelle il se revoyait, gamin, avec ses parents, préparant un splendide noël, comme d’habitude. Une époque où il y avait des cadeaux, de la nourriture à profusion et du feu dans la cheminée. Une époque où… il se mordit la joue jusqu’au sang pour ne plus rêver. Il ne voulait pas être hanté par les souvenirs des jours heureux.

Noël, cette année, il le passera comme toutes les années, à l’armée du salut. En fait, il passera le réveillon et le jour de noël à l’armée du salut. Comme toutes les années depuis… depuis qu’il avait rencontré Gilbert, qui l’avait tuyauté. Et il continuait maintenant à y aller, seul depuis la mort de Gilbert.

Pour le nouvel an, le programme était différent : une année, il allait au réveillon du secours catholique, l’année d’après, à celui du secours populaire. Pour pas faire de jaloux comme il le disait.

Ces réveillons, il les haïssait comme il haïssait le froid. Devoir s’attabler avec ses compagnons d’infortune (qui, pour lui, étaient tout sauf des compagnons) et des dames patronnesses déguisées en pauvres (ben oui, elles faisaient un effort, elles mettaient de vieux tailleurs limites portables), qui s’efforçaient d’établir et de préserver un semblant d’ambiance artificielle, autour d’un repas préparé avec soin, mais que le Marin n’était pas en mesure d’apprécier (il bouffait des saloperies bon marché toute l’année et fumait autant que ses finances le lui permettaient, alors le goût du civet de biche…), c’était encore pire que pas de réveillon du tout.

Il préférait le réveillon de l’armée du salut ; au moins, ils avaient tous la même tenue et ne faisaient semblant de rien. Bon, ils étaient un peu chiants avec leurs bondieuseries après le repas, mais sinon, ça allait. Enfin, ça allait, c’était quand même un jour de merde, parce que le lendemain de noël, c’était de nouveau la rue, mais… mais il le faisait en mémoire de Gilbert, qui était quand même un chouette type.

Mais retrouver les même lieux, les mêmes dames patronnesses (ou les mêmes gradés) autour des mêmes assiettes et des mêmes verres en plastique (remplis de jus de fruits à l’armée du salut, tu parles d’une fête), ça le rendait triste.

Parce que l’année d’après, ce serait encore la même chose. Et toutes les années d’après aussi, jusqu’à ce qu’il rejoigne Gilbert.

Parce que pour le Marin, le miracle de noël n’existe pas, et n’existera jamais.

Matthieu

 Aujourd’hui, troisième dimanche de l’avent. Avant quoi ? Avant noël. Oui, les curés ont trouvé que ça suffisait pas noël, et qu’il fallait donc faire un truc pour ramener le fric ; d’où l’avent. L’église, c’est le Auchan des cons ; ben oui, chez Auchan aussi ils préparent noël longtemps à l’avance ; la différence c’est qu’à Auchan, ils ne se cachent pas de vouloir ramasser de l’argent avec noël. La semaine dernière, c'était le noel de Ahmed. Aujourd'hui, le noel de Dominique.

Dominique est ouvrière spécialisée. Spécialisée en rien en fait, mais c'est comme ca qu'on dit. Elle en a quand même bavée: elle s'est retrouvée, un matin, sur le trottoir devant chez elle, avec sa valise, ses deux filles qui pleuraient, et toutes ses affaires qui tenaient dans un vieux sac de sport usé que son mari utilisait pour aller au foot jouer avec ses copains. Son mari qui lui tapait dessus quand il rentrait après une troisième mi-temps trop arrosée, son mari qui couchait avec une autre (oui, en fait, avec plusieurs autres, mais d'après ce qu'il lui a raconté juste avant de la foutre dehors, jamais en même temps), son mari qui vient de la virer de chez elle.

Ce jour-là, elle est retournée chez ses parents, en essayant de garder la tête haute, mais personne n'était dupe. La maison, qui n'était pas terminée de payer, elle a été vendue après le divorce. Son mari ayant arrêté de travailler, pas d'autre solution. Depuis, Dominique vit dans un appartement, avec ses deux filles, qu'elle laisse tous les week-end à ses parents, pour aller travailler. Oui, Dominique travaille le week-end. Ca paie mieux. Et d'argent, elle en a cruellement besoin, depuis qu'elle a dû changer de voiture, et qu'elle a acheté une voiture un peu au dessus de ses moyens, grâce à un crédit avec un taux de 12,73 % proposé par le garage. Et pour payer les mensualités de la voiture, le loyer et les affaires pour les gosses, Dominique travaille donc le week-end à l'usine. 29 heures payées 35 (9 heures le vendredi, 10 heures le samedi et le dimanche). Mais comme une paie ne suffit pas, Dominique est femme de ménage du lundi au jeudi. Bon, comme compensation, elle a sa voiture, qu'elle aime bien malgré tout.

Dominique a une grande gueule, est sans gêne et raciste comme un Le Pen sous amphétamines. Tiens, à propos de drogue, Dominique prend des quantités astronomiques de Lexhomil pour ne plus trop penser, et des quantités toutes aussi astronomiques de Guronzan (et la fatigue fout le camp dit la pub). Pour tenir ses 57 heures par semaine à trimer. Heureusement, elle retrouve les copains à l'usine le week-end, et surtout les copines. Un genre un peu spécial de copines, puisqu'elles se critiquent sans cesse, mais, pour Dominique, c'est devenu une seconde famille.

Cette année, noel ayant le bonne idée de tomber un samedi, Dominique ne passera pas noel avec ses gosses. Elle les laissera chez ses parents. Bon, il restera le réveillon, mais le vendredi, elle termine à 20 heures et reprend le samedi. Alors le réveillon, ce sera Drucker pendant 10 minutes et au lit. Toute seule. Les gosses passeront tout le week-end chez ses parents, et elle n'a personne dans sa vie. Ah non; ca, elle le refuse. Un connard qui la trompera à la première occasion, voilà le truc dont elle n'a vraiment pas besoin. Et puis, les copines de l'usine sont bien d'accord avec elle, elles dont les Ÿ sont divorcées avec un jules occasionnel uniquement. A ce propos, Michèle a de la chance avec son routier, qui ne rentre tous les 10 jours, et qu'elle mène au doigt et à l'oeil.

Et pour ces filles qui seront à l'usine jusqu'à 20 heures le 24 au soir, et qui reprendront le 25 à 8 heures, il n'y aura pas de miracle de noel. Parce qu'il n'y a pas de miracle de noel pour les gens qui ont un crédit au dessus de leurs moyens chez Peugeot, pour les gens qui se sont fait foutre dehors par un mari aviné un matin de printemps, pour les gens qui travaillent dans une usine sans lumière naturelle.

La Barbie Bernadette Chirac ® : relativement usée, elle est toutefois le fidèle portrait de son modèle. Le même sourire pincé, le même regard torve, elle assurera des heures de bonheur à toutes les petites catholiques du monde entier. En plus, la Barbie Bernadette Chirac ® est livrée avec son authentique sac en imitation de peau de cuir, et elle réclame des pièces jaunes dès que tu lui appuis dans le dos ! Le bonus ? Tu peux lui glisser des pièces jaunes dans le sac à main de la Barbie Bernadette Chirac ®, et, comme pour la vraie, tu ne sauras jamais où sont passées tes pièces !

Le Ken Jean-Paul 2 ®: c’est la promotion de l’année : comme le vrai, il est livré sans dents, et, si tu lui appuie dans le dos, il tremblera comme le vrai ! (attention, les piles de ce modèle s’usent vite). Comme le vrai, le Ken Jean-Paul 2 ® peut parler (attention : uniquement du préservatif et de l’avortement) !!! Il est livré avec 3 robes blanches (pour pouvoir le changer quand il fait pipi sous lui) et deux calottes ! Le bonus ? Le prix !!! en effet, ce modèle disparaîtra de notre gamme en 2005 ; alors, n’attendez plus et achetez le Ken Jean-Paul 2 ®.

La Barbie Régine ® : toi aussi, sois la reine de la nuit la plus ringarde du monde !!! ce modèle est composé exclusivement de plastique, comme la vraie ! En plus, un bouton dans le dos permet de lifter la Barbie Régine ® tous les 6 mois si tu le veux !!! Attention, la Barbie Régine ® parle : elle demande du whisky et des cigarettes dès que tu lui lève le bras. Comme la vraie, elle parle !!! Attention, ce modèle est à réserver aux grandes filles, car la Barbie Régine ® est vulgaire comme l’originale ! Le bonus ? Un simple sac à pommes de terre découpé suffit à habiller parfaitement la Barbie Régine ®.

Le Ken Philippe de Villiers ® : Cette poupée parle comme la vraie ! Toujours une connerie à dire (dans un français châtié pour faire croire que c’est intelligent), ce Ken Philippe de Villiers ® s’entend très bien avec la Barbie Bernadette Chirac ®. Mais tu devras faire attention de ne pas placer Ken Philippe de Villiers ® à côté d’une Barbie jeune, car le Ken Philippe de Villiers ® lui sauterait alors dessus, et tenterait d’avoir des rapports sexuels ! Par contre, cette poupée s’entend très bien avec le Ken Dominique Baudis ®. Le bonus ? Pour 10 francs de plus (oui, le Ken Philippe de Villiers ® se paie en francs), tu peux acquérir les sept enfants légitimes et les 3 enfants naturels du Ken Philippe de Villiers ® !

La Barbie Diam’s ® : comme tous nos modèles, cette Barbie Diam’s ® est une fidèle reproduction de l’originale. C’est pourquoi tu trouveras sa tête aussi légère ! Cette Barbie est livrée avec 3 modèles de jogging différents, pour lui permettre d’être classe comme la vraie !!! Cette Barbie Diam’s ® s’entend très bien avec la Barbie Régine ®, car elles ont le même langage !!! Le bonus ? cette Barbie Diam’s est capable de répéter 1384 fois (sans changer de piles) « j’emmerde le Front National » ! Le cadeau idéal pour toutes les rebelles des quartiers chics !