Bonjour tout le monde !!!

Je suis Roger, je viendrais de temps en temps sur ce bolg blok  blog pour vous parler de moi et de ma femme Sylvette !

On continuera (heureusement que y’a le correcteur d’ortographe, ça m’aide vachement ce truc là) les présentations après, parce que faut que je vous raconte hier soir.

On prenait l’apéro avec Josy et Jean-Jean. Ils sont rigolos, surtout Jean-Jean, on arrête pas de lui dire « qu’est-ce que t’es con Jean-Jean ! ».

A un moment, Josy et Sylvette vont dans la cuisine (J’sais plus pourquoi, j’crois qu’Sylvette voulait montrer un nouveau truc qu’elle a eu à son travail). J’lui fait :

« Tant qu’tu bouges ton cul, ramène des glaçons ! »

« Ouai » qu’elle me répond.

On fini notre Casanis avec Jean-Jean, et les deux bonnes femmes étaient toujours pas revenues. Alors on va dans la cuisine, parce que j’ai appelé, mais elle répondait pas Sylvette. Arrivé dans la cuisine, y’a Jean-Jean qui se met à leur gueuler dessus :

« Alors les gouines, on s’éclate ? »

On a rigolé !!! Enfin, surtout Jean-Jean et moi. Il est con Jean-Jean !

Moi aussi je suis drôle ! Cet après-midi, j’avais RTT (ouai, à l’usine, on a RTT tous les 15 jours ; moi j’m’en fou, Sylvette était à son travail ; Sylvette elle est caissière à U). Et cette après-midi, j’ai cru que Josy et Jean-Jean étaient partis en Allemagne quand j’ai lu ça sur le blog des informations :

Wed September 15, 2004 4:33 PM CEST

BERLIN (Reuters) - La police d'Aix-la-Chapelle, en Allemagne, recherche un couple, vraisemblablement d'obèses, coupable de détournement de sèche-linge.

La propriétaire d'un sèche-linge privé situé dans la cave de son immeuble a été alertée par une facture d'électricité astronomique de 500 euros, a expliqué la police locale.

Ayant entendu une nuit le bruit de son appareil électroménager, elle est descendue à la cave pour y trouver un soutien-gorge taille XXL et un caleçon extra-large laissés dans l'appareil en cours de cycle de séchage, seuls indices pour les enquêteurs.

J’ai téléphoné à Jean-Jean pour lui raconter ça (ouai, il est au chômage, et il veut pas faire un boulot d’arabe, alors il est au chômage) et il a rigolé, et il m’a dit : « T’es con Roger ».

Roger

Hier le gosse a encore emmené des copains. Le gosse, c’est Joffrey, celui qui a 14 ans. Toujours à traîner avec des copains, toujours à me dire de baisser le son quand je mets Europe en me rasant (je suis chez moi pourtant non ? Le crédit sur 25 ans au crédit mut pour la baraque, c’est moi qui le rembourse merde !). Donc hier, le gosse il vient avec des copains, et y’en avait un qui avait une boucle d’oreille au dessus de l’œil et une autre au nez. C’est n’importe quoi. Comme dit Michel, un copain à l’usine, « le jour où la mode ça sera d’avoir des plumes dans le cul, les poules elles auront du mourron à se faire ! » Il est con Michel !

Hier encore, il a fallu emmener la chienne chez le véto, elle avait les vers. Ca m’a encore coûté 80 balles cette connerie ! Ouai, parce qu’on a un chien et qu’on l’aime et qu’on en prend soin.

Sylvette voulait un troisième enfant. Elle voulait une fille. Mais moi j’y ai dit :

« On voit bien que c’est pas toi qui te crève le cul à l’usine pour payer leurs études ».

 « Ben je bosse aussi » qu’elle me répond.

« Peut-être, mais je veux pas d’autres gosses. On en chie assez avec ceux qu’on a déjà fait ».

On a finalement réfléchi avec Sylvette, et on a décidé que 3 enfants c’était pas possible, ça coûte cher d’élever un enfant, parce que y’a les études hein. Et puis les allocs, ça paie pas tout.

Alors maintenant, comme on avait plein d’amour à donner, on a Marie-France, un bichon. Elle est gentille, je l’adore moi cette bête. D’ailleurs, Joffrey il me dit comme ça une fois :

« Des fois, j’ai l’impression que tu préfères le chien que moi »

Il est con ce gosse ! Ca a rien à voir, mais elle est tellement mignonne c’te chienne !

Mais Marie-France, elle est adorable. Des fois, j’me demande comment j’ferai sans elle, tellement elle m’aime bien. Puis elle a un petit collier, avec son nom dedans : Marie-France Pichon (ben ouai c’est notre nom) et le numéro de téléphone d’ici des fois qu’elle se perde. Mais comme c’est toujours nous qu’on la sort (elle sort jamais seule), y’a peu de risques. Bon, elle reste dans le jardin mais elle fou jamais le camp, elle est trop peureuse ! Une vraie gonzesse ! C’est sûr, nous on a pas un pitbull comme tous ces arabes des cités qu’on voit à TF1.

Tiens, j’vous mets une photo de Marie-France, vous allez voir comme elle est mimi cette bête:

Vous voyez ! En plus, je trouve qu’on voit dans ses yeux qu’elle est intelligente !

Roger

Salut tout le monde !

Bon, cette semaine, pas grand-chose, juste un truc qui s’est passé à l’usine. Y’a Michel qui vient me voir, et qui me dit comme ça :

- « Tiens Roger, toi qui aimes bien la musique classique, ça te dirait de venir à un concert avec moi ? Y’a Christian Morin qui passe demain soir »

Il est con ce Michel ! de la musique classique ! Je DETESTE la musique classique. Je sais pas vous, mais moi ça m’endort.

En plus, aller à un concert avec Michel ! Je préfèrerai me mordre une couille plutôt que d’aller à un concert avec ce type ! Il est lourd comme mec !

En plus, on travaille pas à la même chose, j’sais pas pourquoi il est venu me voir moi. Peut être pour m’emmerder. Heureusement que j’avais bien ri avec Valérie juste avant, parce que comme ça, je l’ai pas envoyé chier Michel, j’étais détendu.

J’explique : Je me suis coupé en me rasant ce matin. Ouai, à l’usine, comme on fabrique de la bouffe, faut être rasé, et pas avoir de bijoux ni rien. Donc, je me suis coupé en me rasant, et Sylvette a oublié d’acheter des pensements discrets. On s’en engueulé pour ça quand je suis rentré même. Donc, ce matin, j’avais un pansement bleu (ben ouai, restait que ça) sur le nez (ben ouai, c’est là que je me suis coupé). En arrivant à la pointeuse, je vois Valérie. En plus, Valérie, elle est super poilue au niveau du visage, c’est incroyable. Elle a un duvet, tellement qu’entre nous on l’appelle « la portugaise ». Donc, la Valérie, elle me sort :

- Ah ah, qu’est-ce que t’as fais ?

- Ben je me suis coupé en me rasant.

- Ah, il est drôle ton pansement, mais comment qu’t’as fait ?

Là, je la regarde et je lui fait comme ça :

- Tu t’es jamais rasé toi ?

Elle a plus rien dit, et elle est partie. Elle devait être vexée !

Qu’est-ce qu’on a rigolé avec les autres quand j’ai raconté ça ! En plus aujourd’hui, y’avait pleins de nouveaux intérimaires, et quand j’ai raconté ça, ils ont rigolé aussi ! Ils ont pu voir comme je suis drôle.

Sinon, faut que j’vous raconte aussi, Jean-Jean, j’avais réussi à le faire rentrer à l’usine. Ouai, j’y avais dit, au Jean-Jean :

- « Viens essayer, le boulot est pas trop dur, on rigolera tous les deux ! »

Et Jean-Jean avait fait une candidature, et il avait été pris. Mais le premier jour, ils l’ont mis au four. Ouai, à l’usine, on fabrique des brioches, et des fois elles sont surgelées (et c’est les copines du froid qui les emballe, je vous raconterai les copines une autres fois) et des fois on les cuit. Et pour les cuire, faut un type qui les met dans le four, et un type qui les sort. Et le type qui les sort, l’autre fois, c’était Jean-Jean. (moi, je suis là où on façonne les brioches, c’est sympa, on rigole bien)

Ben le Jean-Jean, il est resté qu’une journée. L’après-midi, j’ai été chez lui pour boire le pastis, et il m’a dit :

- « J’y retourne pas moi à ton usine, j’ai sué comme un nègre ».

J’ai essayé de le convaincre, mais il a pas voulu revenir le lendemain. Il est retourné à l’ANPE pour dire qu’il voulait un boulot normal, pas un boulot d’arabe.

Mais il a raison, parce que le four, c’est vraiment un boulot de con.

Roger