Revoilà les choristes !
Note consacrée à l'émission du 7 janvier 2006, cliquer ici
Malgré l’interdiction de rassemblement d’oiseaux vivants, TF1 a réuni, une nouvelle fois, 500 pigeons qui chantaient dans une émission présentée par une dinde. Oui, hier soir, nouvelle édition de l’émission 500 choristes.
Alors, le truc, c’est que TF1 fait venir 500 chanteurs amateurs de toute la France, et ces braves gens font les chœurs de stars qui interprètent leurs merdes chansons.
Quand je parle de pigeons, c’est même pas péjoratif, c’est juste un constat. Ces pauvres gens obligés de faire semblant sous des projecteurs après avoir passé une nuit de merde dans un hôtel d’une ville banale, ça me fait de la peine.
Et oui, ils font semblant. Parce que comme le confirment les mails injurieux que j’ai reçu (oui, j’aime bien marquer ça, ça fait un peu martyr du blog), les émissions sont enregistrées. OK, c’est du boulot pour les choristes (oui, il faut qu’ils arrivent à dire correctement « magique, d’Afrique » dans « pour que tu m’aimes encore » de Céline Dion. Non, je déconne, ça doit effectivement être assez ballèze). Mais TF1 paie TOUT. Et on peut imaginer que vu le budget colossal dont dispose TF1, les choristes ont été logés dans un grand hôtel parisien. Enfin, dans un bon hôtel parisien. Enfin, dans un hôtel parisien. Ben pas du tout. Nos charmants chanteurs ont été logés par TF1 dans un hôtel à… Pont à Mousson… Pour ceux qui ne savent pas ce qu’on fait à Pont à Mousson, il suffit de baisser les yeux dans la rue ; on y fabrique des plaques d’égouts… Je ne ferais même pas de commentaires là-dessus… Donc, les voix sont enregistrées (et pas toutes en même temps), puis mixées et ajustées, la bande son part à Paris, et les 500 choristes peuvent venir, rasés de près et vêtus de chemises blanches qu’ils ont acheté avec l’argent de leur prime pour l’emploi, tandis que Céline Dion (par exemple), est venu en jet privé (je suppose) et dort au Crillon.
Le chef de chœur, Jacky Locks, semble toujours atteint du syndrome Gilles de la Tourette, vu qu’il bouge ses bras de façon anarchique (ce qui est encore plus ridicule quand on sait qu’il dirige une bande son, mais faudra pas lui dire). Heureusement, il ne s’arrête pas toutes les 5 secondes pour hurler « salope » ou « couilles », ce qui confirme que finalement, il n’est pas affecté par la maladie susmentionnée.
On a eu la joie de voir Céline Dion chanter « Pour que tu m’aimes encore ». Elle, je croyais aussi qu’elle était malade, elle a passé la chanson à se caresser le ventre. J’ai eu peur qu’elle n’ai une crise d’appendicite, raison pour laquelle elle se palpait le ventre. J’ai surtout eu peur que pour confirmer son diagnostic elle ne se fasse un toucher rectal, comme ça, devant les 500 choristes et les téléspectateurs. Mais non, elle aussi va bien, merci pour elle ! Quand elle a chanté, tous les choristes avec un petit cœur rouge qui clignotait sur leur poitrine. C’était beau ! Il ne manquait plus que les bigoudis, la pile de Femme Actuelle dans les toilettes, le couvre-siège auto pleins de petites boules et le sapin désodorisant accroché au rétroviseur pour qu’on se croit dans l’univers des Groseille.
Natacha Saint Pierre m’a fait peur, elle aussi. J’ai cru qu’elle avait des poils sur la poitrine. Heureusement, il n’en était rien, c’était simplement son décolleté qui était trop profond.
Mais Flavie Flamand (oui, je ne sais pas comment ça s’écrit, mais je m’en bat les couilles en fait) était contente, elle gloussait, confirmant son statut de dinde à part entière.