Qui est dieu ?
Dieu a donc créé le monde en 6 jours. Le septième jour, il sest reposé Ca me laisse pantois ça. Voilà un type qui a toujours existé. Ne me demandez pas comment, cest comme ça. Et ce type, qui na rien foutu de ses journées (et pourtant, léternité, cest long, surtout au début) a eu besoin de se reposer après avoir travaillé 6 jours. Cest plus dieu, cest Laurent Fabius.
Dieu a donc toujours existé. Que faisait-il avant de créer le monde ? Il se branlait ? Non, il jouait à la belote avec son fils Jésus, son copain le saint esprit et sa mère marie. Mais la belote, au bout dun moment, ça lasse. Dieu sest alors dit :
« Tiens, je me sens pas en super forme, je vais inventer des créatures qui vont maimer. Qui vont madmirer même. En fait, des créatures qui vont madorer. Et ce devra être leur seul but dans la vie ». On le voit, dieu est non seulement narcissique, mais aussi profondément névrosé.
Et dieu, qui sait tout, qui voit tout, qui entend tout, qui connaît le passé et lavenir, décide de créer un homme qui ne voit pas tout, qui nentend pas tout, qui ne connaît pas lavenir, ni le passé (à moins quil lise lhumanité ou la croix).
Il créé donc la terre, deux-trois animaux, deux-trois poissons, des arbres, un serpent, un homme. Lhomme, qui lui, pouvait se branler, sest senti seul au bout dun moment. Il a donc demandé à dieu de lui fournir un partenaire pour jouer à la belote, lui aussi. Dieu a donc inventé la femme. Adam et Eve étaient deux cons. Mais très très cons. Même Martine, à côté, fait figure dintellectuelle. En effet, dieu avait planté un arbre, qui était larbre de la connaissance, et il avait dit : « vous pouvez manger de tout, mais pas du fruit de larbre de la connaissance ». Ca ne gênait pas Adam et Eve plus que ça. Ils étaient là, à paresser dans le jardin, sans se poser de question ni rien. Heureux comme des hamsters en cage.
Puis un jour, Eve, qui venait certainement de faire des cochonneries avec le serpent, sest laissée tenter. Elle a mangé du fruit de larbre de la connaissance. Elle en a fait bouffer à Adam, et là Ils sont devenus intelligents : ils se sont rendu compte quils étaient nus (oui, parce que avant, ils le savaient même pas, cest dire sils étaient très très cons quand même), ils se sont rendu compte quils avaient fait un truc que dieu voulait pas bref, ils ont eu une conscience qui leur permettait de penser par eux-mêmes. Voyant cela, dieu a décidé de les chasser, disant à lhomme quil devrait travailler avec des gens comme Isabelle (faudra que je vous en parle dIsabelle à loccasion) pour gagner sa vie, tandis que la femme se trouvait condamné à accoucher dans la douleur (oui parce au paradis, accoucher était un truc génial)
En fait dieu est super mesquin. Puisque ses créatures lui ont désobéi, il les chasse, mais exige toujours quelles le vénèrent, ladorent, le prient Comme une petite fille qui sinvente des mondes avec ses barbies et ses kens.
En fait cest ça : dieu est une petite fille mesquine et colérique.
Matthieu